MOMENTI IMBARAZZANTI DAL GHEBA-PASSATO

ANNO 2001, 3A SUPERIORE

Come tutti gli anni, il nostro fantastico liceo aveva organizzato uno scambio culturale con una scuola superiore berlinese. Se nell’ottobre 2000 eravamo stati noi ad ospitare gli allegri studenti tamocchi nelle nostre case, a maggio 2001 eravamo noi a compiere il viaggio inverso, spostandoci per una settimana in terre alemanne.

I professori ci avevano rassicurato:”Si tratta di famiglie accuratamente selezionate, non preoccupatevi.” Le ultime parole famose.

C’era chi è stato/a accoppiato/a con i seguenti casi umani:

A)15enne dark autolesionista, bianca patocca in volto e con il sangue che cola disegnato sotto le labbra;

B)Omino ciccionazzo incapace di sentire la differenza tra il freddo e il caldo e che quindi vagava sempre in maglietta con le maniche corte;

C)Turco-spagnolo con una famiglia un po’ ingombrante, visto che si muoveva sempre con 2-3 Mercedes piene di parenti, che si baciavano continuamente sulla guancia. Secondo me era un mafioso;

D)Indonesiano disadattato;

E)Simpatica donnina che girava con un topo (non un criceto, o un Hamtaro, ma un topo!) nel cappuccio e che lo considerava il suo animale domestico;

F)Una squilibrata ciccionazza che girava con dei Pikachu appesi al collo;

G)Tossicume vario.

Lo studente che mi spettava era SEBASTIAN. Un deficiente che per un’intera settimana, qui in Italia, non si è lavato, nè cambiato e che girava con una maglietta nera, una camicia nera e un paio di pantaloni larghi, sempre neri. Un deficiente con lo sguardo rincretinito, i capelli biondicci sporco e la pelle biancastra. Un deficiente che non conosceva l’uso dell’ombrello e che mi tornava a casa tutto zuppo d’acqua: dopo pochi giorni, si coprì di muschi e licheni, tant’è che mio nonno, quando Sebastian zompettava per casa, spruzzava il deodorante per ambienti. Un deficiente che si accoppiava con un’altra buzzicona del gruppo di tamocchi, l’ennesima disadattata obesa, vestita con una giacca rosa shocking di plastica, mega-tabagista e sempre in preda a crisi depressive. Dimenticavo, era un deficiente fan di Lara Croft e dei fumetti Marvel.

Comunque, il momento imbarazzante (da cui il titolo del post) avvenne a Berlino, un bel pomeriggio di maggio, quando io e Sebastian accompagnammo una mia amica da Vanessa, la berlinese che la stava ospitando e che quel giorno era un pochettino indisposta e pertanto non era venuta con noi a bighellonare per le vie della città. Solo che Vanessa era la trombamica di Sebastian.

Dopo aver salito le scale del tristerrimo casermone popolare dove viveva l’orrida bagascia, una visione celestiale: la donnaccia, in pantaloncini corti e maglietta bianca zozza (la morte dell’erotismo) intenta a sbaciucchiarsi con un altro disadattato, tale Stefano, di origini italiane ma incapace di dire anche la parola “pizza”. Per un attimo la mia amica ed io avevamo temuto il psicodramma, soprattutto quando la buzzicona disse, candidamente, a questa mia amica:”Stefano ed io abbiamo dormito nel tuo letto…” [seguono conati di vomito da parte nostra].

Ci aspettavamo uno spargimento di sangue, teste mozzate, insulti impronunciabili, ma niente di tutto ciò. Anzi: i due ominidi si salutarono come grandi amiconi, poi Vanessa prese Sebastian, lo sbattè contro il muro e se lo slinguazzò libidinosamente, sicura del suo incrollabile sex-appeal e delle sue doti da pornostar teutonica, mentre con la mano destra carezzava l’altro coglione, dietro di lei.

Io solo solo che in quell’istante volevo farmi piccolo piccolo e scappare via da quel lurido palazzo.

Per fortuna la situazione durò solo 2-3 minuti: i 3 dementi si fermarono al petting e non ci deliziarono con doppie penetrazioni, improbabili triangoli bisex, trenini, pissing o con frasi ad effetto come “Isst meine Scheisse!”.

Salutai la mia amica e mi incamminai con Sebastian e Stefano verso la fermata della metropolitana: per tutto il tempo non fecero altro che dire “ficken ficken ficken ficken” all’infinito, probabilmente stavano organizzando un simpatico triangolo tra disadattati.